Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:


1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

é verdade é verdade.

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:




1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.






2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.






3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.






4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.






5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.






6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.






7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!






8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.






9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.






10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.






11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.






12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.






13 - Se você nunca bebeu, vai beber.






14 - Se você nunca fumou, vai fumar.






15 - Se você nunca transou, vai transar.






16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.






17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.






18 - Psicologia é, na verdade, biologia.






19 - Biologia é, na verdade química.






20 - Química é, na verdade física.






21 - Física é na verdade matemática.






22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.






23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.






24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.






25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.






26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.






27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

eu fiz, e tu? (que eh uma cidade mar deixe para la)

• Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
• Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
• Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
• Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa. 
• Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
• Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
• Apostar coisas estúpidas consigo mesmo.
• Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo. 
• Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
• Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
• Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
• Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
•  
• Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
• Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
• Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
• Tentar arrotar o alfabeto.
• Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
• Lamber os dedos sujos de Doritos.
• Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
• Entrar na farmácia só pra me pesar
• Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
• Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
• Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
• Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
• Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
• Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
• Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
• Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
• Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
• Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
• Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
• Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
• Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
• Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
• Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
• Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
• Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
• Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
• Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
• Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
• Em dia de domingo ligar a tv, olhar todos os canais desligar e dizer : domingo é uma merda.
• Elogiar antes de pedir alguma coisa.

eu curto sloganes!!! intão ai vai uns pa vo6!

Nextel: o seu próximo telefone.



Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.



Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.



Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.



Com o kit Net, o mundo fica pequeno.



Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.



Gardenal: loucura loucura loucura!



Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.



Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.



Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.



Transporte Público: estamos cheios de vocês.



Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.



Mazda: você pensa que não dá, mas dá.



Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.



Em Aracaju tem que ser Jeep.



Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.



Exame: a revista que te dá um toque.



Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.



Buscopan: busco o leite também.



Clone: um mouse igual ao melhor.



Séculus: no mercado há 50 anos.



Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.



Reebok: o tênis do pedreiro.



X-Box: caixas mutantes